Ann Weiser Cornell2007/10/2生命自覺操練者貼士
瑪莉諾芙（Mary Love）來信問：「有時，剛接觸生命自覺的當事人會說『跟自己某些東西 (something) 說哈囉，總感到怪怪的』又或是『跟那些東西對話時，我感到很不真實』或『我覺得自己像個笨蛋』。甚至連我那曾修讀生命自覺課程的妹妹，都有同感。究竟怎樣才能做到既不否定這些感覺，亦鼓勵當事人運用『與之對話』這項能助人抽離 (disidentification) 及開放 (opening) 的神奇工具？」
親愛的瑪莉諾芙：
當某人抱怨你要他跟某些似乎是他「自己」的部份說哈囉時，就正正顯示那部份仍未成為「與他有別」的「它」，還未成為一樣「就在那裡」的「東西」。「我」與「它」並存，這點至為重要，否則就談不上「生命自覺」。因此，花些時間留意這點是有價值的。
說哈囉之前，要做甚麼呢？首先要察覺到有「一些東西」存在，我們才可以跟它說「哈囉」。
假設有一位不熟習生命自覺的當事人，跟你談到他的問題：「上司批評我的工作表現，但那實在不是我的錯，那本該是約翰負責的。真不公平！我氣炸了！現在我還氣在上頭！」
「你感到好不公平哦！此刻想起這件事你仍很氣憤。」
等等……為何我不建議你說「你內裏有個部份在生氣？」 因為人受情緒支配時，是難以做到「抽離（disidentification）」的。或許他們的情緒先要得到別人聆聽。
那位當事人於是會說：「對！就是這樣！」 接著或許她會繼續說下去。「她總是這樣對我，我討厭自己不把這事說出來。」
這時我可以稍微嘗試邀請她「抽離 (disidentification)」。我可以這樣說：「啊！就是她經常那樣做的這一點。你討厭自己不把這一點說出來！」
若當事人接受我給她的覆述，她的語言和樣貌會開始顯示：她在讓意識回到自己的經驗，好像在放慢，去感受當中的感受。她或許會說「這令我想起我的爸爸，他也經常這樣，拿哥哥做錯的來指責我。」 接著她也許會嘆一口氣。
我會指出 「當中有些東西，是關於你爸爸的，他似乎總是拿哥哥做錯的來指責你。」
這時當事人低下頭，閉上眼睛，雙手移向胸口。
「你經驗著一些東西；就在你雙手觸摸的地方。」我是讓她去留意她正在經驗的。
「真難過。我還以為是氣憤，但其實非常難過。」她說。
「呀!你感受到那是多麼的難過。」
「就在這兒。」她說。
現在，我終於可以邀請她說「哈囉」 …但是，在這宗個案，我未必會這樣做。她已做到「跟自己某部份說 “哈囉”可以建立的良好聯系。我想我會請她繼續停留在其中。
說「哈囉！」 能幫得上忙的時候:
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陪伴別人進行生命自覺時，不一定要邀請他跟內裡那部份說「哈囉」 。有些情況並不適合說「哈囉」，包括：
* 當那部份模糊不清，尚未定形時；
* 當當事人還未感到那部份跟自己是分開的時；
* 當當事人已經進入比說「哈囉」時能夠帶來的更深層接觸時 (如上述例子)
那麼，應該在甚麼時候邀請對方說「哈囉」 呢?
當已經察覺到一些東西，但還需要多加關注才可以與之聯系時，這時候，說句「哈囉」 便特別有用。 邀請對方向所感受到的東西說句「哈囉」，其實就是請他/她以中立而友善的態度面對所感受的。這樣做往往比直接要求對方採取中立而友善的態度更為有效。
「我感到胸口有陣強烈的壓迫感，越來越重。」
「或許你可以跟那份強烈的壓迫感說聲『哈囉』！」
「好。跟它打過招呼後，我感覺平靜一點了。」
當對方知道有些東西存在，卻感到並不實在又或難以跟它接觸時，說聲「哈囉」 也很管用。
「我胸口那份?緊的感覺仍在那兒。」
「或許你想跟它說句『哈囉』？」
「它不想跟我接觸。」
「啊！你感覺到它……不想和你接觸。」
（留意雖然那「東西」 表示不想被接觸，但顯然它已變得更為實在。這次的生命自覺操練已見成效。）
完
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